​体験談(旧ホームページより)

こちらのページは、旧ホームページ子供科大人の教科書内の体験談を掲載するページにお寄せ頂いた投稿を一部掲載してあります。数が多い為全てを載せることは出来ませんでした。
※現在体験談を投稿するフォームは設けておりません。ファンレターや吐き出し用メールに書いてくださった文章がこちらのページに掲載されるわけではありません。

 

[ 性別 ]
女性
[ 年齢 ]
15
[ 本文 ]
私は小学5年生の頃に初めてリスカをしました。
原因はある男の子からのいじめです。
本気で"死ね"と言われたり、色んな人に悪口を言われていました。
小6になり、クラス替えをしてとりあえずは落ち着いたものの、中1でまたいじめにあい、再度リスカを始めました。
ある日傷跡を母に見られ『みっともない』『最低』と言われ、心を抉られたような気持ちになり、それによってまた切りました。
それからは辛くなったり、苛々するたびに切るのが癖になってしまいました。
現在高1ですが、まだ切り続けています。
この前も新しい傷跡を母に見られ、また『みっともない』と言われました。
その時私は泣きまくり、過呼吸になってしまいました。
いまは不眠症、情緒不安定な状態です。

この話を母は父にしたらしく、父は
『今度またやったらぶん殴ってやる』
『そんなの構ってちゃんだ』
と姉に言ってたらしく、私は姉からこの話を聞きました。
今はカッターを没収され、切れない状態ですが、逆に切れないことが辛くて
泣いてしまいます。
切ることはもちろんいけないことと
わかっていますが、それでも切らなきゃ
頭が痛くなり涙が止まりません。
なので目立たない場所に爪を食い込ませたりして気を紛らわしています。

いつかリスカをやめられる日がくるのでしょうか。
自分の将来が少し不安です。



[ 性別 ]
女性
[ 年齢 ]
15
[ 本文(大) ]
リストカッターです
いじめを受けたり親が離婚したり
いろいろあります
姉は精神科へ行って薬をもらっています
その姉に何度も包丁をむけられました
お母さん目の前にいるのにはなんも言ってくれません
そういうことを何度聞いても何も答えてくれずに無視されます
お母さんは私のことが嫌いなんでしょうか
そのまま死んでしまえと思っているのでしょうか

お母さんに愛されたいです



[ 性別 ]
女性
[ 年齢 ]
14
[ 本文(大) ]
私は8歳ごろから自傷をしていました。
毎日毎日、親の愚痴ばかり聞いて自分の話は何も聞いてもらえないし。
私は父は好きですが、母は嫌いです。
母は外国人なので考え方が合わないのは、しょうがないと思いますが、自分勝手すぎます。

それで私は、8歳から12歳ごろまでやっていました。
中学に入学する3か月くらい前からは全くしなくなりました。
しかしこの間、友達と自傷の話題になり、久しぶりにやりました。
だけど、以前とは違いとても痛かったです。

しかし、この間母と喧嘩をし、頭おかしいんじゃないなどと言われ、
イライラしてまた切ってしまいました。痛くなかったです。

あーあー、せっかくやめれたと思ったのに。
最近は母を殺してしまうんじゃないかと思って、
頭が本当におかしくなりそうです。
たすけて。



[ 性別 ]
女性
[ 年齢 ]
17
[ 本文(大) ]
「頑張りが見えない」
「行かないなら学校辞めてしまえ」
「あんたのせいでストレス溜まる」
「すぐにお母さんのせいにする」
「あんたがそんなんで情けないわ」
 
学校には少ないけれど、少しだけれど、居場所がある
入り込めるスペースがある
居場所がないのはお家の方
 
自分を傷つける度呆れられ
学校に行けない度馬鹿にされ
「あんたには失望した」
「このクソ女」
言われる度に傷付け
怒鳴られる度に少しの居場所さえ見失う
 
私のせいで母は大変な思いしてるのに
私はどうしてか動き出す事ができない
学校、行きたい
行けない
それの繰り返しで
母も、
学校、行かせたい
行かない
の繰り返しでおかしくなってしまったのかなって。
 
どうにかしなきゃってわかってるのに
母の言葉が突き刺さったまま、動けず
ただただ時間だけが過ぎていきます。
 
学校に行けないのを母のせいにしてしまいます
母の気持ち、わかるのに
母の言動で行けなくなってる自分が悲しいです
 
日に日に心に傷が増える度に
日に日に腕の傷も増えていき
日に日に母の私への対応も酷くなり
行き着く先は、どこでしょう
私は死ぬまで此処から抜け出せないのかな



[ 性別 ]
男性
[ 年齢 ]
16
[ 本文(大) ]
リスカしてます
原因は毎日毎日俺は頑張ってやってるのに
親はそれを見てくれない
いくら家族のためと思ってやっても何も言ってくれない
何かを頼めばお兄ちゃんなんだからばっかり
何かつづけられて支えになるのではないかと思いyoutubeに動画あげるための動画を撮れば
くだらないの一言
もう、自分は何をすればいいのかわからなくなってきてしまいました



[ 性別 ]
女性
[ 年齢 ]
18
[ 本文(大) ]
いつだったか
お母さんに包丁むけられて
怖くて仕方なかった
両親仲悪い
そのせいで私に怒りの先を向けてくる
私のことが嫌いなのか
信じてた人にも裏切られた
 
人なんか信じれるか
信じてもどうけ裏切られる
信じる意味はない
 
まだなんとか生きてる
けどこんなんなら生きてる価値ないよね

 

[ 性別 ]
女性
[ 年齢 ]
37
[ 本文(大) ]
子供が何を考えているかわからない
すぐ学校をさぼろうとする
いじめられてたことは解決したはずなのに
何故学校に行かないのか



[ 性別 ]
女性
[ 年齢 ]
33
[ 本文(大) ]
皆様こんにちは。。。
私はこちらの動画をとても複雑な気持ちでいつも見ています。
それは子供時代の体験と今1児の母として親の立ち場から両方の目で見てしまうからです。
少し長くなりますが。。。私の体験が誰かのお役にたてるのならと思い今回勇気を出して投稿させて頂きました。

私は3兄弟の真ん中として生まれました。
上が姉で下が弟です。
弟は生まれながらにして心臓病を患い母は看病に忙しく・・・
父は寂しかったのか浮気に走っていました。
私は一緒に同居していた祖母にほぼ育てられる形になり自然とおばあちゃん子になって行きました。
祖母と母はとても仲が悪く。。。。日々祖母に似ていく私を母は憎く思えていたのかもしれません。
明らかに他の兄弟とは接し方が違っていました。

小学校高学年になると夫婦仲が更に悪化して。。。離婚話が上がる毎日。
父はそんな時口癖で『子供が可愛そうじゃないか!!』というのです。
母はその時じゃあ子供なんか殺しちゃえばいいと。。。
まず私を車の前に突き出し轢き殺そうとしました。
殺すならまず私からなんでしょう。。。
包丁を突きつけられた事もありました。
私たち兄弟は夫婦喧嘩になると先ず包丁を隠して。。。
逃げ道を確保するという日々を過ごしました。

そのうち母は死にたいを繰り返し。。。。
自殺未遂を何度も繰り返すようになりました。
『一緒に死のう』とも何度も言われました。
私はその時『うん』と言えない自分を責めました。
母が苦しみから解放されるかもしれないのに・・・
勇気のない自分は一緒に死んであげれないと。。。自分を責めていました。
 
私は『生きたいと』願った。
生きる価値が解らないのに。。。自分は凄く汚い存在だと思ってるのに・・・・
『死にたくないよ~』って心の中で叫んでいました。
それから暫くして両親は離婚しました。私達は父に引き取られましたが。。。
そこからの生活も酷いものでした。
 
そんな私も24歳で結婚し、28歳でママになりました。
ママになってからは違う苦しみがありました。
こんなに可愛い我が子にどうしてあんなことが出来たのか?
自分が母親の立場になっても影がちらほらして。。。
振り払って我が子を抱きしめる日々。
私は『あんたみたいにはならない!!!』
そんな葛藤の子育ては始まったばかりです。
 
今はそんな我が子も5歳になり・・・
言葉が話せるようになって・・・・
私を必要としてくれて、私を思ってくれたり・・・。
私はこの年になってママになることで初めて愛情というものを知り
愛情に気づくことが出来ました。
沢山愛してあげようと思った娘は。。。
誰よりも私を愛してくれてかけがえのない存在です。
 
今思うと・・・
私の母の両親も離婚をし高校生になるまで育ての親と知らず過ごしてきたといいます。
その事実を知ったとき母は家を飛び出して。。。父と知り合って16歳で子供を産んでいます。
育ての親には実の子がいたのでその態度の差は酷かったと聞いています。
母は姉を妊娠した時に。。。きっと幸せな家庭を夢見ていたのでしょう・・・
その夢は叶うことはなかった・・・【負の連鎖】
私はこの【負の連鎖】をどうにか私で止めたい・・・この子とずっとずっとハグ出来るような未来にしたい。
私の戦いは始まったばかりなのかもしれません。

でも、私は今幸せです。あの時死を選ばなくって良かったと・・・
殺されなくって良かったと思えます。
大人になると行動できることが確実に増えます・・・
これはとても大きなことで。。。
子供の頃は狭い世界にしか居れない。。。
その世界が絶望だったら全てが終わった様に感じてしまうかもしれません。

でも私は今感じています。。。どん底の時代があるから今は人より多くの幸せを感じとれていると。
幸せは誰かが運んで来るものでもなんでもない。。。
自分から変わりたいと望み、、、気付くことだという事を私はこの歳でやっと学びました。

勿論今も戦いながらです。。。。
この子の笑顔の為に一生戦って行くのかもしれませんが。。。
今でも母に愛されたいという気持ちが消えません・・・それでも幸せです。
どうか明日を信じて生きて欲しい。。。

母は今でも私を恨んでいます。。。母もまたそして苦しんでいます。
私が母を恨んでいると思い込み。。。お前のせいでうつ病になったと言われたりしています。
それでも私は『生きたい』・・・どうか皆様『生きてほしい』
子供を産んで命の大切さも学びました。
全ての命に生まれてきてくれてありがとう。




[ 性別 ]
女性
[ 年齢 ]
20
[ 本文(大) ]
母親が父親のDVでパニック障害になり、父親方の祖母には母親の悪口を言われ、母親方の祖母には父親の悪口を言われる毎日を過ごした小学校低学年時代。
多分このときから私は人間不信になった。
転校も多く、友達の作り方もわからないまま私の小学校は終わった。
中学ではいじめられ、相談室通い。
部活でのいじめは本当に陰湿で、親にも相談しなかった。
もはや両親離婚、更に互いの悪口も聞いてた小学生時代だったから、そんな親に相談は一切しなかった。
毎日ヒステリックになっていく家庭、学校、居場所がない。
もう同情されても何も感じなかった。
そして高校になり、ついにオーバードーズ。
リスカは怖くて出来なかったから当時飲んでた抗鬱剤、眠剤を全部飲んだ。しばらくはストレスがたまるとオーバードーズの繰り返し。
そして親には

お前は人としてやっていけない
非常識
嫌われるよ
その性格1から治せ
って言われたり。

今私は20になったけど未だに親は嫌い。
だって大人になっても鬱の繰り返し。

生きてる意味が分からない。
本当は消えたい。
大人になっても変わらないのは親への悲しみと憎しみ。

本当に消えたい。
生きてる意味が分からない。
 
 
 
[ 性別 ]
女性
[ 年齢 ]
13
[ 本文(大) ]
私は、簡単に言えばいじめにあっています。 最初は友達が私にたいして素っ気なくなったり 無視したりするだけで、わたしもあまり気には していませんでした。 でも、ある日私に関しての根も葉もない噂が学 校で飛び交うようになったんです 私がこの間早退したときのことをカンニングし たから自宅謹慎になったとか、友達の財布から お金を取り出してそれで買い物をしたとか。 当然、友達に色々聞かれました。 この時から私は疲れが多くなりました。家族に 相談とかしても自分でどうにかしろ、私に沢山非があったんじゃないのといわれて、ついには その話をしても話すなといって話を聞いてくれなくなりました。 家にも学校にも私の居場所はなくて、リストカ ットをしようとしたり、マンションから飛び降りようとも思いました。 でもやっぱり怖くて出来なくて。 もう私なんか居ても居なくても一緒で
友達が、怖い
人が、怖い
 
 

[ 性別 ]
女性
[ 年齢 ]
15
[ 本文(大) ]
現在高1なんですが
私は中1の頃いじめ、親、学校、友達関係で
リストカットをするようになりました。
私を嫌うお義父さん。
私のやることを理解してくれないお母さんや周りの人たち。
結局不登校になって本気で死にたくて
ODをするようになって今でもやめられません。
今は離婚してさらにストレスがたまって
リスカをする回数も増えてます。
私には姉がいるんですが
姉は私立の高校に通っていて成績優秀で
親に期待されています。
そのせいで喧嘩するたびに
姉と比べられて…
親って優秀な子には 優しくて期待して
出来の悪い子供に対しては すべて否定して
なんなんですかね。
親も大変なのは 十分わかってるけど
子供の気持ちもわかってほしい。
認めてほしい。
 
 
 
[ 性別 ]
女性
[ 年齢 ]
17
[ 本文(大) ]
家の中での私はゴミ箱だと思ってました
普段は私なんか見えていないのに愚痴をいいたい時は私にいいに来る。母はそんな人だったから。
 
そんな人でも母だから私は、
もっと見て欲しい、愛して欲しいからできることは頑張ったつもりでした。
嫌いなこと辛いことも何も言わず頑張っていたつもりでした。
学校で先輩や先生にいろいろ嫌なことを言われていましたが頑張っていたつもりでした
 
少しして体調が悪くなり不登校になってしまいました。
何度も親には怒られました
もう面倒見きれない。うちの子に弱い子はいない。これからどうしてくの?
こんなに迷惑しかかけられならはやく死んでしまいたいと何度も思いました。
その度に自傷をして薬を飲んで食べたものも戻していました
それを続けてた結果、最終的にはバレて怒られました。母だけでなくカウンセラーの先生にも怒られました
 
苦しくても誰もわかってくれないとその時に気づきました
もうリストカットなどはしていません
もう怒られるのは嫌だから言われたとおりのいい子でいようと思いました
 


[ 性別 ]
女性
[ 年齢 ]
19
[ 本文(大) ]
両親がアルコール依存症で、母親が鬱病です。
小学生の時、毎日夫婦喧嘩が絶えませんでした。
子供の私が考えても、馬鹿馬鹿しい理由からのものです。
私は二人兄妹で、兄とは6年離れています。
私と違って要領の良い兄は、母親からの罵倒も聞き流していたようです。蔭では私にやつあたりをしていましたが。
加えて兄からは性的虐待を受けていました。
同時期に、同級生の男の子からレイプ(性行為ではありません。家族に話した事はありません)をされたのもきっかけで、今でも男性や、性行為への嫌悪感、自分の性別への劣等感に悩んでいます。
 
母親から、包丁を持ってきて殺すと脅された事は何度もあります。
深夜、前髪が伸びてきていたので切りなさいと母親に言われたので、翌日に美容院行くからと言って寝ようとしたところ、ハサミを持って来て「今切らなければお前を殺す」と言われました。
翌日、「朝起きて、昨日お前を殺して手に血がついてないか確認したよ」と言われた時は足が震えました。
父親は無関心で、当時私は中学受験の為に毎日塾へ行き、塾を閉める時間を延ばしてもらってまで勉強していました。
当然夜遅くなるので、塾の先生は私を一人で返すわけにはいかないのですが、父親は毎日酒を飲みます。
飲まないでといくら頼んでも飲むものですから仕方ありませんでした。
一度、懇意にして下さっていた塾長の先生に家まで送って頂いたのですが、あまりに情けなくて、2回目以降は電話をするふりだけをして、一人で歩いて帰っていました。
毎日車も人もない暗い道を、お化けに怯えながら足早に家まで帰りました。
ここまで全て小学生の間に起きた事ですが、4,5年生の記憶が非常に曖昧で、修学旅行の記憶もほとんどありません。忘れようとしたわけではないのですが、忘れてしまいました。
 
 
 
 
[ 性別 ]
女性
[ 年齢 ]
17
[ 本文(大) ]
元気だね。明るいね。
そう学校で言われるのが辛くなりました。

私は、家で小さい弟達に手を上げる親の事がとてつもなく許せない。
私自身は、無視や命令口調だったり。そしてその事について親と話をしてみても甘やかせ過ぎなんだ。仕事で疲れて帰って来てるの分からない?
などとちっとも話を聞いてくれません。

学校の事もです。
搭載されて勝手に動画をネットにあげられたり
周りの子が手の借りたい時だけ私を呼んで、後は知らない顔。
相談事や愚痴など聞かされ続けた結果体調不良で精神科通い。

明るく振舞ってるのはもう疲れました。
確かに明るく振舞うと言うのは、社会に出て大切かも知れませんが
なんでここまでして苦しい思いをしなければならないんですか。
なんで、そうしてしまった本人は笑っていられるんですか。
 
 
 
[ 性別 ]
女性
[ 年齢 ]
15
[ 本文(大) ]
私は、児童養護施設に住んでいる高校一年生です。
両親からの育児放棄、母親からの精神的 肉体的虐待(殴られたのは1度のみ)で、中学一年の秋に施設へと入所しました。
両親は関わる気が少なく、ほとんど連絡(福祉司を通しての)もありません。
両親、特に母親には憎しみがあります。
どうして、そういうときだけ母親面をするのか、なんで家に周1回しか帰ってきてくれなかったのか、なんで私を生んだのか、どうして抱き締めてくれなかったのか、なんで愛してくれなかったのか、、、などというものです。
今は施設にはいり、とっても楽で、楽しい生活をしていますが職員に対しても不満があります。
どんなにいい職員でも、私のことを理解してはくれません。
なにか私がいけないこと?をすると「常識的に」や「普通は」 などという言葉をつかっておこるのです。
しかし、私にとって中一まで思っていた常識と、職員さんの常識が一緒ではないのでお互いに理解ができません。
昨日は、私が学校から帰り疲れで寝てしまい夜中に起きてお風呂に入ろうとしました。(一時くらい)本当は12時位に入ろうとしたのですが、別の子が入っていてはいれませんでした。
いざ、入ろうとすると「こんな時間にはいらないで!常識的に考えなよ!!」と言うのです。この、常識が私には理解できなく、職員もまた、理解できない私を理解できないのです。
日常生活の些細なことでの常識が、職員の育った環境と私の育った環境の差によって違ってしまい辛いです。
私が伝えたいのは常識や普通というのは人によって違うということです。
半分愚痴になってしまい申し訳ないです。
昨夜、あなたの十代の子達へのメッセージをYouTubeでみて感動しました。ありがとうございます。
 
 
 
[ 性別 ]
女性
[ 年齢 ]
11
[ 本文(大) ]
こんにちは、小学六年生で文章がおかしいところもあるかもしれませんがよろしくおねがいします
私は親に愛されていないんだと日々思っております
私のしたには弟がいます
家族みんな弟ばかり構って私には構ってくれません
弟がしたものを自分のせいにされたり
弟の名前で間違えて呼ばれてしまったり
家族の頭の中は弟しかないのかな
自分はいらないのかな
いないほうがいいよね
とアームカットを度々しています
傷が見つかるとどうしてこんなことをするの?
やめなさいと言われ誰のせいか分かっていないのかと怒りが積み重なっていきます
それと子供科大人の教科書タイトル(甘えに蓋をする、学校に行きたくない、リストカットなど)
は私のしていること したいこと 思ってること 簡単に言えば全て私に当てはまっています
悠々ホルンさんの十代のキミに~では号泣してしまい傷が癒えましたがまた家族のせい(自分のせいかもしれません)で傷が増えてしまっています
甘えに蓋 私の心のコップの中はほんの少しの愛と溢れんばかりの悲しみでいっぱいになっています
本当は大好きだよって抱きしめて欲しいのに甘えたいのに聞こえてくるのは聞きたくない言葉や欲しくない辛辣な言葉ばかりで日々がとても辛いです
友達との関係もうまくいかず 不運にばかりあっていて
やはり生まれてくるべきではなかったと首を絞め、腕や手首を傷付ける自傷行為に走ってばかりです
一応辞めたいのにと思ってはいるのですが傷を見せつけこれが私の背負ってきた苦しみや悲しみだと言いたいがために辞められません
これは仕方のないことなのでしょうか...?
 



[ 性別 ]
男性
[ 年齢 ]
12
[ 本文(大) ]
僕は小学校3年生の頃からいじめられていて中学生になった今でもいじめが続いていてストレスからリストカットをしたり自分で首をしめたりしてしまいます。小学校の時からのいじめっこが同じ部活に入ってありもない事を先輩に言った事から部活内で同級生からも先輩からもいじめられて部活にも学校にも行けない、行きたくない状態が続いています。
また、兄から家で殴る蹴るなどの暴行をうけることがよくあります。親に言ったら殺すと脅されたり僕の金を奪ったりされます…
 


[ 性別 ]
女性
[ 年齢 ]
14
[ 本文(大) ]
みんなに比べたらどうってことないけど。
私には2人姉がいて、2人は年子で私だけ年が離れてます。
家では全く喋らないし、小さい頃から姉は2人で行動してて羨ましかった。だから友達に甘えてしつこくして嫌われて。
今まで悩みもホントに軽いことしか相談したことなくて。まぁ毎日のことなんですが、この前親と口喧嘩になり死ね、出てけ、施設に預けようかと言われたので産んで欲しいと言った覚えは無いと言ったらあんたが勝手にこの家選んできたんでしょって言われて自分の部屋に行き、だったら妊娠が発覚した時点で中絶してくれればよかったのに。生まれて間もないころに施設に預けてしまえばよかったのに。14年も育てといて勝手に生まれてきたなんて
ムカついて、手首を薄く切りました。好きな人ができたから、絶対にもう切らないって決めてたのに切っちゃって。
最近は体育座りの体制で膝をぐーっと爪を食い込ませて家族の前ではイライラを逃がしてます。皮膚切れちゃうんですよね。
最近は家族の生活音もダメです。歩く音、食事の音、声。ご飯は違う部屋に行って1人で食べてます。
でも家族と食べるより気にせず食べられるので1人でごはんのほうがずっと楽です。まえに真ん中の姉にお前の食べる音大嫌い。食欲失せると言われたので。姉と顔が遭うとキレられるので、まず姉の荷物確認。靴があるか。携帯あるか。物音しないか。カギはあるか。これで出かけてると
分かって初めて家で自由な行動ができます。
もう書いたらきりがないのでやめます。
私よりももっと辛くてもっと苦しい思いをしている子が
たくさんいるので。こんなののために読む時間を割いてくれて
ありがとうございます。今日あなたのことを知り
 
笑顔で食卓を囲める 家族に憧れてた
 
この歌詞が思わず見透かされたようで泣きました。
こんなにも優しくて切ない歌を聴かせていただき
ありがとうございました。




[ 性別 ]
男性
[ 年齢 ]
17
[ 本文(大) ]
私は今、高校3年生で進学を考えています。結論から言うと私は死にたいのです。辛いんです。苦しいんです。でも、怖くてできないんです。
原因は、自分でもよくわかっていません。
ここ最近は学校を休みがちです。前にも2週間ぐらい休んでしまったことがあり。学校側も心配してるようです。さっきも担任から電話があり、遅刻してでもいいから来て話そうって言ってくれました。
ですが、私は行きたくありません。何を話すというのですか。
話して解決できることならとっくに解決してるのに。2週間ぐらい休んで学校に行ったとき、担任は切り替えが大事だと私に言いました。
たしかにそうでしょう。もう受験で来年はセンターを控えているのですから当然です。それが余計に私を苦しめるのか、毎日が憂鬱です。



 [ 性別 ]
女性
[ 年齢 ]
14
[ 本文(大) ]
小さい頃から、親と一緒にいませんでした。
両親とも、共働きでお父さんは何ヵ月も家に帰ってきませんでした。お母さんは夜勤で家にいないので託児所に預けられたり、おばあちゃんの家に泊まったりしてました。
お姉ちゃんとお兄ちゃんともあまり過ごせませんでした。
でも小学校に上がると託児所やおばあちゃんの家に預けられることもなくなりました。
けど、想像とは違ってお姉ちゃんは夜遊びで家に居なくて、お兄ちゃんだけが優しくしてくれました。
何ヵ月ぶりに帰ってくるお父さんはよく、お姉ちゃんやお兄ちゃんに暴力をふるいました。お母さんはなにも言わずいつも泣きながら見ていました。
ある日お姉ちゃんに包丁を向けられました。
何度も殴られました。なにもしていないのに。
だんだんお兄ちゃんとも話さなくなりました。
 
ただ愛してほしいだけなのに。
いいこにしてるのに。
誰もそれを認めてくれない。
 
 

[ 性別 ]
女性
[ 年齢 ]
15
[ 本文(大) ]
夜、遊んでます。男に身体を売って愛をもらってます。
リストカットや摂食障害。
本当の意味を大人に伝えて下さい。
スマホを取り上げても
無駄だということ
 
 
 
[ 性別 ]
女性
[ 年齢 ]
12
[ 本文(大) ]
私は、自分の容姿で先輩達に色々言われます
「デブ」だとか、わざと聞こえるように「キモいよーw」だとか
たまに、多数の先輩達が集まって私を見下すようにあえてでかい声で笑うんです。
私意外にも太ってるこはいるのに、好きで太ったわけじゃないのに、どうして私だけあんな事を言われなきゃいけないんでしょうか、正直言って辛いです。痩せたいと思ってダイエットしても、すぐに諦めてしまいます。
親にいっても「そのくらい大丈夫ー」とか適当なことを言って私の話なんて耳にもしないんです。

 
 
[ 性別 ]
男性
[ 年齢 ]
52
[ 本文(大) ]
高知県の西南部のド田舎の生まれで 小学生はいわゆる いい子でした  その後 高知市の 中高一貫の私立に入りました。自宅から通えないので 学生用の賄い付き下宿屋に入りました。
  だが隣の部屋の人が大声出しながら勉強する人で、その声が気になり、勉強できなくなりました、担任や生活指導の先生は 「フルメタルジャッケト」の鬼軍曹みたいな人で相談しても「君 お声をだしか返せと」言わえるのは目に見えています。十台の貧弱な人生経験では解決できず 成績は、めちゃめちゃで 夏休みや冬休みに、実家に帰れば父にどやされるだけで。ますます相談できず。酷い六年間でした。
  大学は 歯科医の父の後を継ぐため F級の歯科大学に行きました。でも大学はもっと酷い所で、なんとか免許は取れました、でも職業適性がなく、酷いノイローゼになり。仕事も何もかも失いこの年で反りが合わない親に養われて どやされながら 生きるだけの人生はです。多分死ぬまで。
  私にとって死のみが救いです。



[ 性別 ]
男性
[ 年齢 ]
20
[ 本文(大) ]
動画を拝見させて頂き大変共感して、コメントをせずにいられませんでした。
 
自分は今大学生で地元から離れた場所で一人暮らしをしています。
中学受験を機に母親からの肉体的暴力及び精神的暴力が始まりました。例をいくつか挙げると、電子機器のコードを用いて多くの場所に痣が出来るまで暴行を受けたり、自分の着ている衣服や所持品をはさみで切られたり、深夜まで人格否定をする言葉を浴びさせられたりしました。父親は黙認のような形で実際に手出しをすることをしない一方、母親の行為を止めることは私が見た範囲ではありませんでした。それと並行するように小学校・中学校でも周りと軋轢を起こすことが多くなり、周りと溝がどんどんできていました。
 
この状況を打破するために勉強を死にもの狂い(第一志望の大学に失敗したら家を出ると決めていました)でし、また部活で圧倒的な実績を作ることで自分の居場所を作りました。それにより今親元を離れ一人暮らしが出来、気持ち的にも余裕を持つことが出来ています。今では親の行為も親も初めの動機は良い躾を行おうと頑張ろうとしていたと理解でき、ある程度理解できます(過去に行った行為について賛同する気は全くありませんが)。今は過去のことを忘れることは出来ないし、また忘れるようともしませんがそれよりも自分の今と将来の人生を楽しむことだけを考えてます。
 

 


[ 性別 ]
女性
[ 年齢 ]
23
[ 本文(大) ]
わたしは、小さい頃から人見知りで泣き虫で大人がこわかったです。
父はお酒癖が悪く、母と大喧嘩をしたり、怒鳴り、殴り、
兄、姉もよく怒鳴られ、殴られてました。涙。。。
母は、気が弱く、溜め込む性格で、父が怖く何も言えず
いつも突然家出をします。子供わおいて何回も、
 
わたしをいつも守るのは、姉、兄でした。
小4の頃からリスカをしてしまいました。
今でも抑えれなくなります。
痛みで生きてる実感、自分疑心の弱さ、痛みつけ関った人の苦しみ。
わたしは、逃げないために中卒してから人と関るバイトをはじめました。
ガソスタ、事務、今は飲み屋です。。
 
最近はとても疲れています。バイト先で店舗リーダーになり、
責任。不外ナサ、スタッフとのコミニケーション。
もお辞めたい。なんで断れないのかな。。。

息ぐるしい。家庭も仕事も、恋愛も、
やさしい人に関るのもくるしくなりますね。。
話がまとめれなくてすいませんでした
 
ホルンさんの歌や動画は救われる人がいっぱいいると思いますのでぜひ
がんばってください。
ホルンさんに幸あれ♪



[ 性別 ]
女性
[ 年齢 ]
15
[ 本文(大) ]
 
私は姉が一人いて大学まですべて公立の学校でいきました。高校もそれなりの学力のところに行き、私もその学校かそれ以上の学力のところに行くものとされてずっと言われてきました。両親、祖父母などの親族からは学校のテストで悪い成績を取れば当たり前に叱られ100点り無理でも99点を取るなどしても、「ふーん。もっと頑張れ。」などと言われるだけで誉められたこともありません。姉と全く同じようになるとばかり言われてきました。親からの期待だけを向けられてきました。
いつからかどんなことがあってもどんなときでも泣かないようにしたり感情を殺して生きるようにしてきました。死にたいと思ったことも何度もあります。自傷行為も何度もしています。
辛くても誰にも言えずにずっと一人で抱え込んできました。
自分の精神状態を知りたくてネットで調べてチェックしてみたらひどい状態になっていることも何度もあります。
もう限界で辛いです。いつも悠々ホルンさんの曲にものすごく共感しています。長々と失礼しました。



[ 性別 ]
女性
[ 年齢 ]
14
[ 本文(大) ]
私は不登校です中1から
10月の事父は出張母は夜勤兄も夜勤
一人ぼっちであるコール4%
イブ頭痛薬60錠飲みました 
すぐ苦しくなって限界で救急車を呼びました
もの過ごす吐き気して母の仕事に救急車が止まって母を
載せて病院に行った
母がこう言った「馬鹿じゃないの」
ふーっと失神して目が覚めたら気分が悪く
吐き気がとまなかった。父が2日目に来てくれたがすぐに
仕事に戻った
兄は3日目にきた
母とこう話していた
「ほんとばかだね」って
退院したけどまだ胃が痛かった
でも母は信じてくれない
今は不登校が行く学校に行っているが
「早くいけ」 「親を困らすな」
って…
もう辛いです死にたい



[ 性別 ]
女性
[ 年齢 ]
18
[ 本文(大) ]
私は小学生の頃から太ってるのが原因でイジメられていました。
中学生の時には部活で先生までイジメてる人にまじってた
 
お母さんとお父さんの喧嘩が絶えずイジメられてるとことも言えずに一人でずっと苦しかった
 
お母さんはお酒を飲んで私に当たってくるし
でも、たまに優しくなって機嫌よくなってくれて
たまにでも優しくれるのが機嫌よくなってくれるのが嬉しくてたまらなかった。でも、またお酒を飲んで私に当たって、それがどん底に落とされたよに感じで死にたいくらいに辛かった
 
それから人も怖くなったし信じれなくなった大人が嫌いになりました。
 
あと家でも泣くとお兄ちゃん達にウルサイって言われて
もう泣くことも笑うこともやめました。
でも中学や高校では笑う練習してから学校に行ってました
 
中学生になってからリスカは始めました
切ることでしか生きてること実感出来なくて、切ることでしかパンパンになった心を破裂させられなくて
誰にも相談出来なくて
そこ頃から過呼吸になったり過食になったりして
でも、そんな中で私の悩みなんて辛さなんて苦しみなんて他に辛い思いしてる人と比べたら私の悩みなんて辛さなんて苦しみなんてちっぽけなのかもしれなと思って
でも辛くて                                                     
 
高校生になって
少し信じてもいいかもとか思える先生に会えた
だけど所詮他の人と変わらない私の嫌いな大人だった。相談してたのも迷惑って言われて
これと過去のヤな事がフラッシュバックしてリスカやめられない
 
そんな時たまたまYouTubeで悠々ホルンさんの歌見つけて
歌聞いた時涙が止まらなかった



[ 性別 ]
女性
[ 年齢 ]
43
[ 本文(大) ]
子どもは親の愛がないと生きてゆけない。
だからいかなる形であっても、真実の愛だと思ってしまう。
それがどれほど歪んでいても。
 
愛が満たされず大人となった親は、全身で自分を求めてくる子どもに対して、
愛を注いでいるつもりで無意識に子どもに甘え、我が侭な言動をしてしまう。
けれども自分ではそのことに、なかなか気づけない。
子どものため、と信じていることが、実は自分の幸せの形であるがゆえに、
子どもを縛り苦しめるものだとしても、手放すことができない。
 
実は親自身が、自分をまるごと受け入れきれていないこともあるかもしれない。
不完全で、足りないことばかりの自分を認めて、受け入れることができたら、
人に対して本当に優しい人間になれるのではないだろうか。

自分も親との関係に悩み苦しみ、ここに投稿されている皆様のような体験もしてきました。
そして今は親となり、我が子は本当に愛しているし、大切に大切に育ててきたつもりでした。
けれどあるとき子どもに言われました。
自分が本当の自分であると思ったことはない。
もの心ついたときから、自分の人生を生きさせてもらえてない。
早く死にたい、と。
 
子どもが小さいときからずっと、私なりに悩み考えて、試行錯誤しながら育ててきたつもりだったのに、そのすべてを否定されたようで目の前が真っ暗になりました。
たくさん本を読んだし、お医者さんにも行きました。カウンセリングも受けました。
私なりに努力して、改善してきたはずなのに。
 
そんなあるとき、ホルンさんの歌を聴いたのです。
「私を嫌いなママ~リストカットの理由~」でした。
私はこのとき初めて、一番わかって欲しかった思いに寄り添ってもらえたと感じました。
子どものように、ながいことわんわん泣きました。
それからホルンさんの歌を毎日少しずつ聴いています。
 
そうして、自分をありのまま受け入れてもらえることをどれほど望んできたか、
否定されずに心に寄り添ってもらえるありがたさと安心とを、本当に実感しました。
 
今ようやく、子どもと自分の間に何が足りなかったのか、わかりはじめてきました。
ホルンさん、本当に感謝しています。ありがとうございます。



[ 性別 ]
女性
[ 年齢 ]
15
[ 本文(大) ]
私は、中学1年の頃にリストカットを初めてしました。ですが、隠すのが大変だったので最近はアームカットをしています。
原因は親からの期待、プレッシャー、親同士の関係の悪化など挙げればきりがないですが、イライラなどが溜まったときに初めてしました。
自傷行為を始める前に前までは平気だったものが急に怖くなったり、駄目になったりしだして、それも辛くて我慢できなくなって自傷行為をしました。
今、私は、中3で受験生です。
親からはしつこく「勉強勉強勉強勉強」と言われ、もううんざりです。
祖父母も親も私と姉と年下の従姉妹との差が酷く、自分で言うのもですが、私が一番必要とされていない人間です。
 
悠々ホルンさんの曲を聞いて共感したり、気持ちが少し落ち着いたり、楽になったりします。



[ 性別 ]
女性
[ 年齢 ]
13
[ 本文(大) ]
わたしは中2です
わたしはつい昨日まで入院していました
入院していた理由はバファリンを20つぶ飲んでお腹をこわし入院しなければならなくなり入院しました
でも親はそうゆう理由で入院することになったとはしらず医師にも胃腸炎と言われました  死のうとおもって飲んだのに死ねずただただ病室にひとりすごす  それが一番苦しかったです  家に帰りたいとおもいました
家族もお見舞いに来て早く元気にななってかえってきなと 家族が帰ってから涙が出てきてとまりませんでした 悲しむ人がいるのに自殺しようなんておもったのかわかりませんでした  友人達も私に心配の声をかけてくれました
私の相談相手の友人にこういわれました
〇〇は幸せだね みんなに心配されて お前がいなくなるとみんながさみしいんだよって涙がのまりませんでした
そしてわたしはできるだけポジティブにいきることにきめました
悠々ホルンさんの動画 歌などを見て考えなおそうと思えました
ありがとうございました
こんごともよろしくおねがいします



[ 性別 ]
女性
[ 年齢 ]
15
[ 本文(大) ]
いじめ
いじめはきっと、なくならない。人間は自分より下の人間を見て、安心しようとする生き物だから。
大人の世界にもいじめはあるし、きっと一生なくならない。
私は小学校5年生のとき学級崩壊したクラスにいた。
いじめは毎日、それが日常なのかと思うほどあった。
私は最初傍観者だった。でも、3学期のときからいじめられた。何も出来なかったことに対する罰だと思った。だから、泣かなかった。
中学1年のときは、私の友達がいじめられた。友達で居続けることはできたけど、助けることはできなかった。
中学2年のときは、友達を助けようとしたら、自分までいじめられた。1学期は耐えた。でも、逃げた。辛いのを知ってて、逃げた。その前の年はあんなに次は助けようと思ってたのに、結局、恐くて、辛くて逃げた。
私は臆病者だ。そう思って泣いた。悔しかった。
私は自分が嫌いで許せない。気持ち悪くて自分を見ていると吐きそうになる。リスカをすることで、弱い、汚い、自分の嫌いな自分に、罰を与えようと思って、毎日切る。
もう私はどうしたらいいかわからない。悪い事だって分かってる。矛盾してるって分かってる。ダメな事だって分かってる。でも、もう無理。
そして本当に嫌なのは自分のこと嫌いだって言ってるくせに、また助けてもらおうとする、この自分。


 
[ 性別 ]
女性
[ 年齢 ]
23
[ 本文(大) ]
私は珍しいパターンの虐待を受けたらしいです。
主犯は祖母、共犯は祖父と両親。殴ったり暴言を吐くのは祖母。吹っ飛ばされて助けって手を伸ばしたのに無視をして娯楽に出掛けた祖父。大事にすると周りから変な目で見られるから我慢してと口止めした両親。
ひとりで耐えるしかなかった。
そして、心にカギをかけて本音を吐かず、周りにバレないように常に笑顔をつくってごまかす毎日を送っていた。生きづらさを感じながら…成人してもなお続いた。
そんなある日、悠々ホルンさんの動画「アダルトチルドレンとは」に出会った。私の生きづらさはこれだと気づいた。暗い気持ちが少し軽くなった。とても感謝している。



[ 性別 ]
女性
[ 年齢 ]
15
[ 本文(大) ]
私の家庭環境はいたって普通です。何の問題もないと思います。
学校に行きたくなくて、何回か仮病で休んだりもしましたが
とくに不登校になったりはしていません。
というよりかは、本当は不登校生だと思われたり
親に心配されたりするのが嫌です。
何より、不登校になってしまうと余計に学校に行けなくなって
しまうからです。
周りからどう思われているかを異常なほど考えてしまうのが
私の悪いクセです。そのうえ、被害妄想してしまうことも多いです。
私はあることにずっと悩んでいます。
それはお腹がなってしまうことです。
悩むというよりかは、恐怖でしかありません。
周りからしたら、そんなくだらないことでとか
思われるけど、授業中、手が震えて何も集中できなくなって
しまいます。
 
「息ができない、あの場所にいたくない。
あの閉ざされた静かで人だらけの空間が耐えられない。
早く抜け出したい、あの場所から。
なんでこんなに苦しまなきゃいけないんだろう。
こんなくだらない悩みで学校が嫌とか思うの
本当に情けないな。」
 
そんなことをずっと思っています。
他にも数え切れないほど悩みがあります。
今はだいぶ落ち着きましたが
死にたいと本気で思っていました。
何もできなくて、毎日辛くて、消えてしまいたいと
ずっと思っていました。
そんなときに悠々ホルンさんに出逢えました。
動画を見ていて、気付かされた事がたくさんあります。



[ 性別 ]
女性
[ 年齢 ]
14
[ 本文(大) ]
こんにちは
私は今ディサービスに通っています。
過去に、ディサービスの先生から、訳もなく怒られたことがあります。
だから、また怒られるんじゃないかって、毎日不安に思います。
別の話です。
私はこの頃(最近)学校に行っていません、
だって、学校の先生に訳もなく、叩かれたり、怒られたりします
私は、クラスで友達なんかいません。
また、別の話です。
何度もすみません
私はリストカットをくりかえしています。
親に見られるのが怖いです。
後、今も死にたい思います
自分でも、わかりません
 


[ 性別 ]
女性
[ 年齢 ]
17
[ 本文(大) ]
僕の祖母はとても厳しい人です。しつけというよりは八つ当たりに近いようなことも多々ありました。
いまから10年くらい前に、僕の妹が祖母に反抗的な態度をとったことがあります。祖母はそれに腹を立て、物置に閉じ込めたり何日も食事を与えなかったりしました。そして、とある日の夜中に家族全員の前で妹の服を脱がせ、何度も平手打ちをしまし、その様子を写真で撮影していました。妹は号泣していました。それでも祖母は叩いたり罵ったり知るのをやめませんでした。「お前は駄目な子だ。使えない。汚い。臭い」などたくさんの言葉を浴びせました。僕は怖くてたまらず、「やめてくれ」と言いました。すると「これはしつけだ。このガキはこうしないと理解ができないんだ。部外者のお前は黙ってろ」と言われ、寝室に投げ込まれました。それ以来、僕は家族に口答えも意見も何もできなくなりました。いつ自分がこんなことになるかわからないからです。今でもこの出来事は夢に出てきます



[ 性別 ]
女性
[ 年齢 ]
15
[ 本文(大) ]
卒業してあとは合格発表を待つだけです。
まぁそんな事はどうでもいいんですが、最近よく誰かに監視されてるような、誰かに見られてるようなそんな不安?があるんです。
 
私の家族は母と妹と私の3人暮らしです。
母は仕事で夜遅くまで帰ってきません、週末はおばあちゃんの家に妹が泊まりに行くので、金曜日は大体家にひとりです。
その家にひとりの時に、よく監視されてるような感じがするんです。酷いときには息が苦しくなって、足掻いたりしてます。
ハンガーにかけてあるコートでさえ怖いんです。全てが人に見えて、全てが私を監視しているように思えるんです。怖くて怖くて、涙が何度も流れました。母が言うには、家にひとりだったから寂しかったんじゃないの?だそうですが、これは家にひとりでいる時に限りません。学校でも、外でもすべての場所に置いて監視されてるような恐怖があります。確かに家にひとりでいる時はよく息が苦しくなりますが、教室だと、監視されてるというより、何故か急に悲しくなって、寂しくなって泣いてしまいます。外は周りの目が怖いんです。あの人は私を見て笑ってるんだとか、あの人は私を見て悪口を言ってるんだとか、被害妄想かもしれませんが、そう思えて仕方ないんです。なので外に出るのは極力控えています。
これって直るんですかね?



[ 性別 ]
女性
[ 年齢 ]
16
[ 本文(大) ]
私は今年高校2年生になる女子です。
私は今、学校に行けていません。
 
どうしてかは、わかりません。
 
いけない理由を探してみてもないからです。
いじめららているわけでもないのです。
むしろ、とても信頼されているんだと思う。
 
でもそれが自分を苦しめている。
 
自傷行為は一瞬の解放。
だけど終わった後、傷跡を見ると、
とてつもない後悔や劣等感に襲われる。
 
どうしたら自傷を止められるか、
それは自分がこの世からいなくなる事。
 
自分さえいなくなればもう辛く悲しい思いはしなくなるんだ。
辛い思いをしなくていいなら、
私は楽しい時間を捨てることもできてしまう。
 
誰にも訴えられないこの苦しみ。
自分が憎く大嫌いで穢らわしい。
誰かに当たることが出来ず自分に当たる。
自分はきっと悪くないはずなのに、頭ではわかっているのかもしれない。
でも、もう一人の自分が    お前が悪いんだ。  と言っている。
 
それが辛く、16歳でもう死にたいと感じてしまった。
 
皆んなに言われる、大人っぽいねって。
もう何年も生きて定年を迎え、体が持たなくなった老人のように、
私は精神的にその定年を迎えた様だ。
 
誰に言えばいい?
誰なら聞いてくれるんだ?
私と同じ悩みの人はどこにいるの?
 
それが分からず、今日も不安と恐怖が私を寝させてくれない。
自分は消えるのが、一番楽だと思い始めてしまった



[ 性別 ]
女性
[ 年齢 ]
12
[ 本文(大) ]
親から愛されずに今まで生きてきました。親から愛されないのはとても辛いです。親から愛が貰えない分、自己嫌悪に陥る訳ですからね。お陰でリストカットまでして生きてる実感味感じてますよ。兄弟とは扱いが違うし、話す時の口調まで違うんです。「もっと私を愛して」とか言える訳無いし。ずっと我慢していくだけ。ずっと耐えていくだけ。それでお母さんが生きていけるなら私は構いません。



[ 性別 ]
男性
[ 年齢 ]
未記入
[ 本文(大) ]
中学、高校いじめに耐えてきました、大人たちは 勉強してたらとか会社にもそんなのいるよと言ってきました私は私なのに ...そうこうしてるうちに19になってもまだあの頃の気持ちのままです 目があっても無視した女の教師 友達いるよねとか言ったのに離れて写真をとっても何も気にかけてくれない先生 離れただけじゃわからないのかなと思ってすごく辛かったです みんなの輪にいないのに、 ですが、支えてくれた音楽で歌手を目指したいなと思っています なのできっと ここから出て活動をして行きたいと思います!いつか悠々ホルンさんとも話せたらなと思います。私は大人の髪飾りでもピアスでもなくて私は私だよって伝えたいです。傷も痛みもある人間だよって


 
[ 性別 ]
女性
[ 年齢 ]
15
[ 本文(大) ]
こんにちは
悠々ホルンさんの動画のような体験をしてきたので、悠々ホルンさんの暖かく優しい声は心まで届きました。そして少しだけ心の支えになっています。
ここで、私の体験談をお話しさせてください。
私は人に悩みを相談するのが苦手です。でも、人と喋るのはぜんぜんできるし、好きです。周りの友達からは相談されることが多くその内容は、恋愛のことであったり友達のことであったり、良くないこともしばしばあります。でも、そういった相談を受けているとトラブルに巻き込まれることが多くて、ストレスが溜まることがあります。でも、私は友達のためなら、人のためならって思って相談に乗ります。それがぜんぜん悪いことだと思っていません。頼られてることは嬉しいことだし、友達に信頼されてるなって思う。
問題は、家庭の方なんです。人に相談するのが苦手だから、親や家族には相談というものい一切したことがありません。逆に親の相談を乗る方に回っています。
でも、時々その内容が理不尽であったりすることがあるので私が意見するとら親が急に怒り出します。
私は自分の意見を言っただけなのに...
親の味方にいないと私の家ではいられません。
だから私はずっと長い間親の前でいい子ちゃんを演じてきました。
でも、最近はもうちょっときついって思うようになりました。
私の趣味に対して反対されたり、悪口を言われたり。
ただの反抗期かもしれませんが、親の言っていることが全部違うように聞こえます。私は親の人形なんじゃないか...そんなふうに思います。
今は中学3年生、受験生です。
私は努力はしてるつもりです。勉強は苦手だけど努力だけはしてます。
でも。その努力が結果にならないことがある。そんなとき親は「どうしてもっと勉強しなかったの。バカなら努力しなさい。」「勉強できない子は嫌い」と言ってきます。努力したよ。と言っても「もっとしなきゃダメなの」「自分で言ったら意味がない」と言います。
これは私の我儘かもしれない。だけど。
少しは褒めて欲しいです。。愛情がない。温もりがない。安心がない。家に帰るのが憂鬱です。



[ 性別 ]
男性
[ 年齢 ]
16
[ 本文(大) ]
今とてもしんどいです
今年の五不登校になりました。理由は中学二年からのコンプレックスです。自分の顔が大嫌いです 
(鼻が低く 目が小さい 片目がつり上がってる)
高校一年のある時僕の顔に対する悪口を言われました。
それからと言うもの、話し声全てが悪口に聞こえはじめてしまったんです。
そして、登校日の朝は吐き気がして学校を休むようになりました。
一年の時も不登校になったのですが、彼女に浮気をされてから学校に必死に行くようにしました。
ですが、二年生になりまた悪口を言われるようになりました。
また悪夢のはじまりです。
もうその時期は精神的に何もかも耐えられなくなり、不登校になりました。そして、もう彼女に迷惑かけていられないので別れました
そして高校を転入することになりました。
中学の同級生とは仲良くやれていてこの前中学の頃のバスケ部のメンバーで花火しました。
しかし楽しいことがあっても辛いです
顔を見られるのが怖いです
中学2年からマスクはいつもしています
今はアイプチや鼻を高くするマッサージ、顔の矯正、髪セットなどをして今は何とか外に出れますがアレルギーなどで鼻が低く横に太くなったりするなど、思いどうりにならないとイライラして物にあたってしまいます。辛いです
整形したいけどそんなお金なくて
親にはあまり言えなくて
ずっとずっと泣いてばかりです



[ 性別 ]
女性
[ 年齢 ]
14
[ 本文(大) ]
兄から暴力を受けています。
母に殴られたことを言っても、
「そんなわけない」などと信じてくれません。
なにか自分の気に入らないことがあると殴ってきます。
昔から癖で爪を噛んじゃうんですけど、
噛んでもないのに「噛むな!」と殴ってきます。
「噛んでない」と口答えすると、
「うっせえ!紛らわしいことしてるのが悪いんだ」と逆ギレします。
殴られるってことは当然内出血などが出来ます。
お世話になっている保健室の先生や昔からの友達には、
怪我があると「またお兄ちゃん?」と言われます。
2年になってから学校のクラスにも馴染めなくて....。
家にも学校にも居場所がないんです。
どうすればいいでしょうか。
もう疲れました。
私なんて 居なくなっちゃえばいいのかな。




[ 性別 ]
女性
[ 年齢 ]
17
[ 本文(大) ]
私は5人兄弟です。
上の兄二人は母親が違います。そして、3番目の兄は父が違います。
4番目の私と、一番したの弟は両親が一緒です。
上の兄二人は、私が小学校四年生の頃に親から言われ存在を知りました。
父は昔から暴力を振るう人でした。そのせいで、前の奥さんとは離婚。
母は私が小学校3年生になって家事を覚えてから家事を一切しなくなりました。
それからは今までも、兄弟と分担しています。
父は、私が初めての女の子ということもあってか、昔から甘やかされました。
なので、暴力はほぼ兄と弟へ。私も時々手を出されました。
母も怒ると包丁を持ち出したりしました。
 
母は、父に甘やかされた私のことが嫌いです。
「さっさと死んでしまえ」「生まなきゃよかった」と、何度も言われました。
 
もうすぐ両親は離婚をします。
弟は母に着いていきます。
私は経済的に少ないけれど生活をするには充分と考え、父についていくことにしました。
それが原因で、母はもっと私が嫌いになりました。
今日も母は弟に「あんた夜ご飯何食べたの?」と聞いて、「お姉ちゃんの作ったやつ」と弟が答えると
「あいつが作るものはゴミだから」と言われました。
前はあんなに美味しい美味しいって言って食べてくれたのに。
 
私は15才で閉鎖病棟に入院しました。
家から逃げるため。
でも、親が精神科に同行したのはたった2度。
 
自傷も、小学生の頃からやっています。
中学二年生の夏には、首を吊って死にかけました。
涙が止まらない夜は何十回何百回と超えてきました。
生まれてこなければよかったと、何度も思いました。
学校ではイジメを受け、家出は暴力、言葉の暴力を受け、兄弟が殴られ蹴られているのを見て、毎日のように両親の喧嘩を見て、家でも学校でも泣いて、私には居場所がありません。
 
笑顔になれる場所がありません。
どうして神様は、私達を見捨てたんだろう。
 
目を塞ぐ事も、耳を塞ぐことも出来ない。
塞ぐことが出来たのは、口だけ。
 
反抗することも、助けを求めることも、泣き叫ぶことも出来なかった。
親にコントロールされた私のココロ。
逃げ場は手首を切ること以外、どこにも、なにも無いのです。



[ 性別 ]
女性
[ 年齢 ]
11
[ 本文(大) ]
私は普通の家に生まれました。
私が1歳の時両親は離婚し私は父について行きました。
私が5歳になったころ新しい母が来ました。
父は仕事でほとんど家にいなくって母は私に暴力をふるいました。
私は母というものを知らなかったのでこれが母なのだろうと思いました。
ある日母が私に包丁を持って私に向ってきました。
死ぬんだと思い目を閉じました。
だけど目を開ければ血だらけの父と母を抑える大人たち
そんなことがあり父は死母は刑務所に私は施設に私のせいで母と父が不幸になったと思いながら
その施設でも私はいじめられていた
その頃の私は生きる意味とか死にたいとか考えるのもめんどくさくなっていました
そんな時にお金持ちの坊ちゃんが私をもらってくれた。
その子は私を見捨てず一緒にいてくれた
楽しかったそれはいまでも
だけど今でも私達の幸せを奪ったくせにって言われてる気がして怖いです



[ 性別 ]
女性
[ 年齢 ]
17
[ 本文(大) ]
レイプ被害にあって、人生変わりました。
鬱になることも多く自傷やODで助けを求めても返事が帰ってくることはありません。
閉鎖病棟に入院も3度、救命2度ありました。
いつでもフラッシュバックと幻聴と戦っています。
苦しくて何度も自殺未遂しました。
 
今でも自傷は辞めれません。ただそんな中でもレイプ被害にあって相手の思うつぼにはまっていると考えると苦しくて悔しくて。
前向きに夢を叶えるため、生きてます。
鬱になってバイトを休んでしまっても自傷に走ってしまっても少しずつ一歩ずつ前に進みたいと思っています。
私をこう思わせてくれたのも悠々ホルンさんの歌のおかげです。
今実際、私はフラッシュバックが酷くバイトも休みがちになり、解離症状が出てしまうこともあります。解離症状が出てしまうと自傷したり自殺を考えて行動に走ったりします。
 
でも生きたいです。本当は死にたくなんかなくて生きたくて、色んな人と出会って楽しい生活を送っていつか夢を叶えたいです。
そして私のような人が一人でも減ることを願っています
悠々ホルンさんに出会って人生変わりました。



[ 性別 ]
女性
[ 年齢 ]
16
[ 本文(大) ]
私の親は毎日毎日喧嘩をしています。喧嘩ぐらいで、と思われる方もおられるかと思います。でも、親の喧嘩を聞いているのは辛くてなにもできない自分が情けなくてたまらなくなってしまったのでここに来ました。私のお友達は親が自分の目の前で喧嘩をしているのを見たことがないと言いました。学校で気を使いすぎる性格の私は家にいるときが唯一の安らぎの時だったのに親が喧嘩喧嘩の毎日になってからずっとビクビクしながら生活しています。止めに入るとますます喧嘩は激しくなるので今は静かにおさまるのを待つことしかできていません。母親は早く私に結婚してほしいと言いますが、両親の現実をみたらいつかするかもしれない結婚への希望は到底持てそうにありません。
どうしたら喧嘩を止めてもらえるんですかね……。



[ 性別 ]
女性
[ 年齢 ]
17
[ 本文(大) ]
寂しくて、誰かに抱きしめられないと寝れないから…夜中に家を抜け出して名前も知らない男の人に会いに行く。
ぱぱとままが毎日喧嘩してたのがきっかけ。怖くて…家にいたくなくて…
援助交際して、相手が捕まって、相手の人生を壊したこともある。
毎日泣いてた。ぱぱとままね、今は嘘みたいに仲良しだよ。わたしのために…
 
わたしも良い子になりたくて、高校にも受かったけど結局不登校になって辞めた。これからどうすればいいのかな…



[ 性別 ]
男性
[ 年齢 ]
未記入
[ 本文(大) ]
母親は彼氏いる、今度泊まるんだよ突き止めた
それも離婚する前かららしいんだよね
それって表では暴力とかdvする夫から逃げた事にして裏では他のやつと浮気してたって事でしょ。それでぼくにはひどいことするんだ。
ぼくに居場所はないしぼくも求めてないっていうかもうなんも信用できない



[ 性別 ]
男性
[ 年齢 ]
15
[ 本文(大) ]
高1です。

あたしは義務教育期間中、小6以外ずっといじめられていました。

小4の時が1番残酷だったかなと思っています。
消毒液をかけられたり、暴力暴言は当たり前、先生はいじめっ子の味方、机を引き離されたり、時には先生から濡れ衣を着せられ、不登校になりかけたじきもありました。
学校にも、家にも居場所がありませんでした。
いじめられながらも、とにかく笑顔でいました。
ある歌手の名言にあったんです。「笑っていれば、楽しいことがあるかな」と。あたしはそれを信じ続けました。

時が飛びますが、中二の頃の話になります。

部活の顧問が担任となり、クラスメイトはあたしのことを小4の時にいじめてきたグループばかりでした。

二学期まではは普通に過ごせていました。それでも陰口や部内での陰湿ないじめはありました。
それでも「いじめには慣れているから」と自分に言い聞かせ、耐えていました。
でも、自分の中で何かの一本が切れたような気がしました。その頃から中三の受験期が終わるまでの話は長くなるので省略します。

そして高1の今、少しだけ嫌がらせを受けています。
でも、変わったことが一つあります。

今のあたしには「居場所がある」ということ。
自然と居場所が出来ていた、ということになるかと。


担任をKとします。
K先生がおっしゃっていました。「生徒には最後には楽しかったと思える3年間を送って欲しい」
その言葉を聞いた時、先生の前で泣いてしまいました。

‘‘あたしは、ここにいて良いんだ。ここはあたしが生きてて良い場所なんだ’’

先生はあたしに居場所をくれました。
笑顔を、感情を取り戻してくれました。
あたし自身、ここに書き出したことで、あたしのように辛い思いをしてここに助けを求めてきている子達がこれを読んで少しでも救われるなら、あたしはそれだけで嬉しいです。
いじめられていた時、どこにも居場所が無いと思っていた時、あたしは以下のような気持ちでいっぱいでした。
「愛して欲しかった、辛かった、この苦しみを誰か一人でも理解して欲しかった。『笑顔で居られる場所を返して欲しかった』」

今のあたしの、気持ちは以下の通りです
「親友、K先生、合唱部の仲間…他にも沢山の方々、本当にありがとう」



[ 性別 ]
男性
[ 年齢 ]
13
[ 本文(大) ]
私は今ダンスがすごい好きです。
ダンスの練習はいつもしてて。
家族はそのダンサーになりたいという私の夢をばかにしてきます。
家族全員からばかにされてやる意味がないと言われ
他にも色々とありますが、精神的にほんとにつらいです。
リストカットの痕も増えてきて、首に1度はやろうときました。
こんな家にいたくない。けどダンスは続けたいんです。
ダンサーになりたい!って言ったことがあり、
その時に言われたのが、やる意味ない、でした。
それを最近言ったら、そんなん言ったか?って…。
もういやです。こんなとこにいるなら死にたいです。



[ 性別 ]
男性
[ 年齢 ]
15
[ 本文(大) ]
高校一年です。
 
先週の金曜、友達が突然話しかけて来なくなった。
 
月曜には元に戻っていたけど、今日、また金曜と同じになった。
 
利用されていたのかな、と思うと怒りよりも「信じた自分がバカすぎた」という気持ちばかり浮かんでくる
裏切られたり、責任転嫁されたりなんて小さい時からだからもう慣れたと思っていた。いや、その現実一つ一つを受け入れるために「慣れた」と錯覚していたのかもしれない。
 
でもやっぱ、辛いを通り越してなんで自分はあの人を信じてしまったんだろうって。
 
高校で変わりたくて、必死に頑張って成績も上の方ではあるし、苦手な運動を除けば高校生活は充実していたから、心配していなかったのに、あまりにも突然すぎて、現実逃避してる。
 
 
熱中できるもの、といえば数学の問題を解くことくらい。時間を忘れられるし、何より問題を解いている間は他のことを考えなくて済むから。
 
金曜と今日の休み時間もそうしていた。
 
ふと意識をそらすと、怖くなってきて動悸したり、冷や汗を凄くかいた。
隣の席の子に「昼休み、どこ行ってるの?」と聞かれた。
教室にいると、自分がおかしくなりそうだから逃げるように図書館或いは他のところへ行ってる。
だから無理矢理にでもご飯は食べていない。昼休みが1番嫌い。
 
こんなに辛いことがあと数ヶ月も続くのかなと考えると、もう嫌になる。
中学卒業まで教室でも部活でもいじめられて、親は不登校になる=サボりのイメージが強すぎて許してくれなかった。
今も。
高校は嫌でも行かなければ退学になるし、クラスでも退学した人いるから余計に辛い。教室に行くだけで精一杯なのに、1番仲良しだった子に利用されてるかもしれないと分かった時からあたしはクラスそのものが怖くなってしまった。
 
こんなんなら、死んじゃいたい。
担任には負担かけたくないから相談は絶対しない。
 
なんなら1人で解決するしかないのかなって思う。

 

[ 性別 ]
男性
[ 年齢 ]
23
[ 本文(大) ]
ホルンさんへ

いつもお手紙読んでくれて、ブログの返事ありがとうございます。
今、体験談のページを見つけて、書きたくなったので、送りたいと思います。
また、手紙で同じことを書くと思いますが、体験談ということで
少しでもホルンさんの力になれたら、なりたいと思ったので送ります。

最近気づいたのですが、ある本を読んで、こんな文面を見つけました。

「スパルタ教育は、一部のエリートを育てるのにはいいかもしれません
しかし、それは落ちこぼれや無気力な子供、大人を育てる原因になる」と書いてありました。

僕もこの文面を呼んで思ったことだから、参考になるかはわかりません
でも、経験上、自分の高校がまさにそうだと思いました。
特別支援学校(以前で言う養護学校)のなかで就職を目指す学校で
支援学校の中では特殊な学校だったのです。
もちろん、この学校の考えがすべて間違ってるとは言わないけど

高校生が主にやっている、思春期には必ず通る恋愛、寄り道を規制され
学校では、まぁ、就職先で困らないように先生たちも一生懸命やってくれたと思うけど

毎日怒鳴られ、否定され(健常者の人と同じくらい勉強ができるようになりたい気持ちを否定された友達がいました、その他にもあったらきりがないけど…」

僕を含め、あの高校に通った子たちは大人になってから苦しんでるように感じました。

僕はまだ、ディがあったり、友達が居たり、家族が支えてくれて、なんとかやってるし、トラウマも抜けてきたけど

高校時代に満たされなかった気持ちが、ぐるぐるうずまいて、高校時代の友達といまだに喧嘩をしてる話をたまに聞きます。結構人間関係のトラブルがあるように感じます。

僕の場合、最近は自信も出できてはいるけど、今だに自信がないのと、無気力になることがあります。

むちゃくちゃな参考で申し訳ない、

今回、伝えたかったのは「実はスパルタ教育は裏目にでる!」

否定ではないのですが、一応思ったことを書きました。

長文失礼します。



[ 性別 ]
女性
[ 年齢 ]
14
[ 本文(大) ]
学生ですが書かせていただきます…。
私は幼稚園児だったころから虐待をされてきています。
 
父や母に「お前なんて生まなきゃよかった」「死ね」などの暴言や、髪の毛を思いっきり引っ張ってきたり、頬を殴られたり、蹴られたりがもう7年間ほど続いています。
そして学校でのいじめもあり、メンタルクリニックに通っていましたが「体に支障がないなら学校を休むな」とか体調を崩しても、「休むな」とも言われました。
いじめの件は学校にも相談したのですがいじめは全く無くなりません。
その所為で人が信じられていないし、大人なんてみんな自分の親と同じだと思っていましたが、あなたの曲を聴いて、私以外にもこんな経験の人がいたんだなっと思って少し気持ちが軽くなりました。
 
このようなつたない文章でも読んでくれて、同じような境遇の子が救われることを祈っています…



[ 性別 ]
女性
[ 年齢 ]
21
[ 本文(大) ]
無職。過食嘔吐。今だに円光。アルコール依存。いままで、友達の親は自分の子供に「かわいい」ってゆってるのを聞いてきた。わたしは親にそんなことゆわれた記憶がない。円光でチヤホヤされたり求められるのが楽しくてやめられない。でも心が空っぽです。
大人になるのが嫌です。まだ子供だと思ってます。
親の愛情を感じれないで育ちました。空虚です。虚無感でいっぱいの毎日です。
支離滅裂でごめんなさい。



[ 性別 ]
男性
[ 年齢 ]
16
[ 本文(大) ]
LGBTという言葉をきいたことがありますか?
 
L→レズビアン(心が女 恋愛対象が女)
G→ゲイ(心が男 恋愛対象が男)
B→バイセクシャル(恋愛対象が男と女の両方)
T→トランスジェンダー(心と体の性別不一致)
僕はこの当事者でトランスジェンダーです【FTM】
FTMとは心は男、体は女の子として生まれてきたひとのことです。
 
僕は幼稚園の頃、仮面ライダーになりきって遊ぶのがすきでした。また、幼稚園のトイレのつかいかた説明では男子と一緒に立ってするトイレをつかおうとしたところ止められなんで?って思ったことがありました。おままごとに参加してもお父さんやお兄ちゃん役を率先して行ってました。
小学生になるときにはランドセルという壁があり、最初 黒がいいといったけれど母に『せめて水色にしなさい』といわれ6年間水色のランドセルでした。小学生のときには僕は他の人とは違うという、なにかよくわからない違和感はありました。
4年生くらいになると男子と女子は別れて遊ぶようになり、それでも男子と一緒に遊んでいた僕は「おとこおんな」と呼ばれるようになり、ものかくしやプロレスごっこというなの暴力、他にも色々されました。
中学生になるとき、父の仕事の都合で引っ越さなければいけなくなり引っ越すことになりました。中学生のときの一番大きくて辛く苦しい壁は制服でした。より、自分は他の人とは違うということを認識させられました。
あるとき、「性同一性障害」の特集をしていて、自分のことを語られているような感じになり僕はこれなんだとおもいました。しかし、自分のことを認めるのが困難で苦しみ、何回も死のうかと思ったり自傷行為をしてみたり...
最近になりやっと自分自身が敵から味方になってきたような気がします。今は誰も認めてくれなくても、自分がいるから大丈夫だと思えるようになりました。
高校生になり、私服の学校に通っていてメンズ服をきて登校しています。
 
〈昔の僕に伝えたいこと〉
長く長く、苦しいときがあった。苦しいということを知っているから幸せが他の人より幸せに感じられます。どんなに辛くても進んでないような気がしてもいつかは明るい空をみることができるから耐えてください。
最後まで読んでくださりありがとうございます。


 
[ 性別 ]
女性
[ 年齢 ]
28
[ 本文(大) ]
親に内緒で見つけて書いています。

多分、自分自身の事を書くのはすごくすごく怖いです。し、不安でいっぱいです。

家に私の存在価値・場所・意味なんてありません。

何で生きてるんだ・・・。

家族に罵声や暴力を受ける・・・。髪を引っ張られ、引きずり回され、「殺してみろやっ。」って包丁を持っていた私に言われた。それを見て、母親はワラってる・・・。

そのあとの記憶は曖昧。ODをし、自傷行為をし、眠ったかな。。。

自分自身の名前なんて誰にも呼ばれない。

生きている意味なんて無い。

感情・思い・言葉、全て蓋をするしかない。

いつからか、自分自身が何を考え感じるコトさえ忘れた、、、

それしか、自分を守れなくなったよ。
 


[ 性別 ]
女性
[ 年齢 ]
18
[ 本文(大) ]
はじめまして。今年の四月から新社会人やってる軽度知的障害の者です。一人でも多くの理解者にお話を聞いて頂きたいと思い、今ここに書き込んでいます。
まず、家族から離れたいです。私の家族は四人家族で両親と上に二つ年上の姉がいます。子供の頃から私は両親に精神的虐待を受けてきました。(私自身が原因かもしれないですが)
それがあって様々なトラウマを抱えています。大きい音や声、くしゃみに敏感になったり、人の顔色をうかがったり、否定されるのが怖くなったり、言いたいことが言えなかったり、家族の事を思い出すと泣いたり胸が痛くなったりと、挙げればキリがありません。
一人暮らししたいと言ったら遠回しに断られるし、今度考えようとか言って話を無理矢理終わらして逃げるし、私は真剣なのに、全然聞いてくれません。
家に居るのが辛くて、外にいた方が気持ちが楽になります。前に門限を破って夜遅くまで外をぶらぶらしてました。家に帰るとすぐに怒鳴りちらされて「遅い!!」「どこほっつき歩いてたんだ!!「心配したんだぞ!!」と私が意見すると真っ向否定して気に入らない態度を取ると「何だその態度は!!」と更に怒鳴って一方的に責められました。心配なのは分かるけどそんなに怒らないで欲しいんです。「言いたい事があるなら言いなさい」と言われるけど、怖くて言えないんです。怒鳴られるのが怖いから。否定されるのが怖いから。
今は通勤寮で暮らす事を考えています。しかし、両親に言う勇気が無くてなかなか踏ん切りがつかない状況です。離れたい、自由になりたい。幸せになりたい。でも怖くて言えない。最近はその繰り返しです。
 
因みに両親は過干渉です。



[ 性別 ]
女性
[ 年齢 ]
20
[ 本文(大) ]
気がついたらこんな年齢になってた。
今、大学2年。頭の中がどうしようもなく狂いそうになったのは、高校3年生くらいの時。兆候が出始めたのは、中学1年時。

喜怒哀楽全ての感情の最後には自己嫌悪と卑下があった。「自分なんて」が当たり前。生きる理由は「親のため」これ一択。

自分の為に生きようって考えが私の中に入ったとしたら?
喜んで、死んでる。

ある日保健室で泣き続けた。それで先生方に疎まれ、それを伝えられたから、1ヶ月満たない保健室通いは幕を閉じた。母親に「何も心配しなくていいんだよ」と言われた。それが口先だけで終わるのは言われて3日も経たない頃に分かった。
「あー自分って屑なんだ。甘えなんだ。もう誰にも言わないほうがええな」
そう思って押し殺した。
勉強はそこそこできた。県内で2番目に偏差値が高い所。学力別クラス編成毎回上位クラス。それでも自分は屑だった。自分消えた方が家庭も世界も上手く回ると、4歳とか真面目にそのくらいの頃から思ってはいたけれども、それが形になっていた。

大学生の今。
飛び降りを考えた。学校へ行けない。屑さは一層、増している。
もう、治らん。治す気力も無いし、親からの理解は求めたところで結果苦しむのは自分なんだ。自分のやる事なす事愚かに思えるからリスカもできない。涙はもう完全に出ない。
そんな自分が今よくやっているのは、スマホのメモアプリでとにかく自分を罵倒したりすること。過去に書いたものを読んだりするのも気持ちが良い。でも、おすすめは、しない。だって、なんにも解決しないし、虚しくなる一方だから。

だから、もし今こんな馬鹿な文章を一生懸命読んでいる本当に素晴らしい人がいたなら、お伝えしたいことがある。

まず、読んでくれて、ありがとうございます。
それと、もし苦しんでいるなら、全力で、人に頼った方が良いです。
誰に頼れば良いか分からん人。いる、目の前に。貴方は今、このページにいらっしゃる。手を差し伸べてくれる人が、実は、沢山、いる。

「自分レベルの苦しみとか辛さとか、人に相談できるような代物ではない」と思っている方、絶対に、そんな事ないと、断言したいです。



[ 性別 ]
女性
[ 年齢 ]
15
[ 本文(大) ]
私は特にいじめとかにあっているわけではありません。
だけど、影で悪口を言われてたりしているのは聞こえてきたりします。
学校に居るのはそこまで苦ではないのですが、家が居るのがものすごく苦痛でなりません。
受験生ってのもありますが、親が勉強しろ。ばかり言って、学校であった楽しい話なんて全くできません。

こないだ、影で言われた悪口が、かなり辛くて学校を休みたくなって、理由もなしに学校休む。と、親に言ったら、何かを悟られたように、誰かになんか言われたの?そんなので学校休むの?みっともない。ばかじゃないの。恥ずかしい。と、言われてしまい、余計私は辛くなってしまいました。相談できる相手もいないし、辛くなると私は紛らわせるために自分の首を締めてしまいます。リスカだと跡でばれてしまうので。駄目なことだとわかっているのですが、それ以外に辛い気持ちを抑える方法がわかりません。

これからなにを目的として生きていけばいいんでしょうか。
友情なんてものは、儚くすぐ簡単に壊れてしまうものだと思います。だから、信じても意味がないと思ってしまうのです。

親に愛を感じられない。どうせ私が死んでも、泣くこともないと、思ってしまうのです。仕事が忙しいのは分かります。大変なのはわかっています。でも、私に対して、朝から晩まで怒鳴って、他のうちの子になればいいとか、けられたり、おもいっきりたたかれたり、脅されたりされると怖くてしょうがなくなるのです。

もう、こんな家嫌です。自分も嫌です。嫌いです。
信じるとか、愛情とか、そんなものはとっくに忘れました。
辛いです。どうしたらいいでしょう。。



[ 性別 ]
女性
[ 年齢 ]
20
[ 本文(大) ]
初めまして。書き込みさせていただきます。
説明下手なので上手く伝わるか不安です。(笑)

私は小学校での担任や先生達との関係を話そうと思います。
自分は勉強面や性格で先生に気に入らない部分があったようで、一年の時の担任に作文の訂正で原稿用紙が破れるほど鉛筆で線を引かれたり、三年の時は教室で嘔吐してしまい担任に知らせると「何で吐くんだよ…」という反応をされてすばやく対処してもらえなかったり、
四年の時の担任からは「お前はずる賢い性格を直せ」と言われました。
さらにその後、その担任と別の先生二人の三人に囲まれて謝るまで解放してもらえないということにもなったことがありました。その時は二人から私が何か言う度に笑われ、一人にはずっと不機嫌そうにされました。
これらの事は今でも忘れられません。今にして思えば相性が悪かったとか、先生も人間なんだとか思えるようにはなりましたが、これらの体験は残念ながら消えなくて、誰かに話しても共感してもらえません。解決策を求めてるわけでなく、ただ聞いてほしいだけ。
少しでも楽になれればと思い、書き出してみました。長文失礼致しました。お役に立てれば幸いです。



[ 性別 ]
女性
[ 年齢 ]
16
[ 本文(大) ]
私は、中学校の頃に、家出を何回も繰り返して、警察の方に何回も怒られて、親が学校に来て頭さげてっていうのを何回も繰り返して、そこから、教師、生徒との対人関係が上手くいかず、不登校になってしまい、ママが私を精神科に連れて行って、精神科の先生から、「うつ病」て判断され、薬を貰ったのですが、1ヶ月分(400錠)を1日で飲んでしまい、倒れてしまって、保護所に連れていかれました。そこでも自殺未遂、自傷行為、保護所の先生への暴力、拒食がやめられなくてすごく辛かったです。
保護所にいる時、定期的に診断があったのですが、「境界性パーソナリティ障害」「男性潔癖症」「多重人格」「身体醜形障害」など診断されました。周りの人に害を与えることしかできないし、何のために、誰の為に生きてきたかもわからないし、自分の顔、姿が醜くて、目とか、頬とか何回も切ったことあります。
病気が治った訳では無いですが、一時保護所を退院して、過ごしているのですが、明日なんか来なくていいと思う毎日です。



[ 性別 ]
女性
[ 年齢 ]
13
[ 本文(大) ]
私は、不登校になったことのある中学1年です。私は、今も週に2回ぐらいしか学校に行けては、いません。最初に行けなくなったことは、周りに悪口を言われてるんじゃないかと思い始めたのがきっかけで、わざとぶつかられたりしたこともあります。その時、別教室で授業を受けたいと親から先生に言ってもらいました。そしたらカウンセリング部屋みたいな所に連れて行かれ何でか理由を聞かれましたが、答えることが出来ませんでしたそしたら、カウンセリング部屋から帰る時に、副担任が1年を受け持っている先生も8人しかいないだから1人にそんなことしてられないと言われた事でますます学校に行くことが出来なくなり、小学校の時からの、友達とは、相談とかも出来てたのですがクラスが違うくて、会うこともあまりない状態で、そんな事があったので、不登校になりました。不登校の間は、リスカもやっていましたし、今もその跡は、残っています。



[ 性別 ]
女性
[ 年齢 ]
14
[ 本文(大) ]
今年の4月から中3になります。私は中1の3学期から相談室登校をしていて、その相談室でも居づらくて保健室を利用したりしていたけど2年生になって新中1生が入学し、保健室を利用するのも申し訳なくなりました。登校するのも辛くて休みたいと思っても相談室登校までしてるのに学校に行かないのは家族が許してくれないので体調がどれだけ悪くても行くようにしています。家庭環境も良いとは言えず親から殴られたり奴隷の様に扱われる時もありますが、相談室登校させてもらってる身では何も言えません。学校も辛く家でも辛く一体どうすれば良いの?と毎日毎日考えますが答えは出てきません。高校のことを考えると勉強しないといけないのは分かってるけど何もかも嫌でいっその事消えたいと願うようになりました。私が消えたら皆喜ぶと思います。こんな弱い自分誰も認めないと思うので……



[ 性別 ]
女性
[ 年齢 ]
16
[ 本文(大) ]
はじめまして、私は高校1年の女子です。
私は、中3から自分を傷つけるようになりました。腕や太ももを血が滲むまでかきむしったり、爪を力いっぱいさしたり、自分で首を絞めたり、、、。はじめは気持ちを落ち着けて冷静になるためでした。でも、次第に何故か「やらないといけない」「血を出さないといけない。」そう思うようになり、頻度は減りましたが、今でも、感情があふれて苦しくなったときには爪をたててしまいます。あとから傷痕を数えると、その数だけ、自分は許されているような気がします。それに、傷を周りに気づいてほしいのです。だから、かさぶたの上からかきむしってわざと、傷を深くしようとするのです。
こんなの、ダメだとは分かってるんです。それでも考えを変えられない自分が嫌になるのです。



[ 性別 ]
女性
[ 年齢 ]
15
[ 本文(大) ]
私はほんとに小さい頃(幼稚園に入る前)からいじめられてきました
私はよく子供がするようなオーバーなリアクションがとれず
「子供っぽくない」「気持ち悪い」などと言われ
わざと転ばせたり、私だけ仲間はずれにされたりなどと
小学生まではまだ軽く、耐えてきたのですが
中学校に入ってからエスカレートして階段から落とされそうになったり
LINEでいじめを受けたりそれを先生に相談したら
「お前が嘘をついてる。そいつ(いじめてる側)はそんなことしない」
「お前は病気なんじゃないか」
「妄想を現実にしてしまう病気なんじゃないか」
って信じてくれなくてお前が悪いって
それで不登校になってしまいました。それで休んだら
「それは甘えだ」って無理やり親に連れて行かれそうになったり
辛くて、苦しくて、
その後、親が「転校しなさい」と言って転校しました
それでも学校に行けなくて、そんな自分が嫌で
ついにリストカットしてしまって
それが親にバレてしまって、めちゃくちゃ怒られました、
「いけないことなの?」と聞くと「じゃあいいことなの?」と聞き返され
「そんなことでリストカットするな」と言われ
それ以上答えられなくなり、刃物を全部奪われました
前の先生に「お前なんかより辛いやつはいっぱいいる」と
言われたことを思い出しました
だから私は「私のいじめは軽かった」そう思いました。
だからいじめと言っていいのか分からなくなり
ほんとにいじめられてたのかなって思うようになりました。
それからは誰も信じることができず親も信じれないそんな状況が続きました
そこで私が考えついた結果は
隠す、誰からも見えないように隠すということ
弱いところは見せていけないと、決して人前では、泣かず
いつもニコニコしてました。嫌われないように
その分ストレスがたまりました。
いつか爆発してしまうのではないかと思います。
相変わらず本当の感情を表に出せず
溜め込んでしまいます。
とてもつらいです。
わかってます
落ちこぼれなのも
だめなことも
嫌われものなことも
でも
認められたかった
私のことを見てほしかった
助けてって届いてほしかった
私はここにいるよって言っても 
誰も見てくれない
他の人から見れば軽いのかもしれないですけど



[ 性別 ]
女性
[ 年齢 ]
14
[ 本文(大) ]
親やクラスの人にに本音(意見)が言えません。たまに何かを言いたい時があるのですが、言葉が口から出ないんです。それを溜めてちゃって夜布団で泣いて、過呼吸になってしまいます。
また、髪の毛を抜いてしまいます。なのであほ毛がぴょんぴょんしてしまっています。クラスの人のあほ毛が出ていない綺麗な髪の毛を見ると涙が溢れそうになります。

今年は受験生です。勉強は十分ついていけてるのですが、塾に入れられてしまいました。そのせいで、学校の提出物が溜まってしまっています。溜まってしまっているのが嫌で学校へ行くのが憂鬱です。朝、家を出る時、緊張と憂鬱な気持ちでいっぱいになります。

あと、吃音症と人見知りと軽めの視線恐怖症で人と話すのが怖いです。吃音症で吃ってしまうと一気に視線がこっちへ向きそれが身体というか心にグサグサ刺さっている感じがしてしまいます。

心を休める時間が欲しいです。

 


[ 性別 ]
女性
[ 年齢 ]
18
[ 本文(大) ]
私は児童自立支援施設や自立援助ホーム、一時保護所を経験しています。15歳から、最近まで、施設で過ごしてました。
施設は合わずに、転々とする3年でした。
私は父親からの性的虐待、暴力から、逃げるために、家出、深夜徘徊、援助交際、リストカット、ODをしてました。
今は家出中です。
援助交際で、日々、生きていってます。





[ 性別 ]
女性
[ 年齢 ]
15
[ 本文(大) ]
私は小学校5年から自傷行為をしてきました。家庭で嫌なことがあって誰にも相談出来なくてずっと自分の中に溜め込んでいました。
中学に上がって引越しをして、別の地域にいって全く知らない人と会って生活していくのも本当に耐えられなくて苦痛だったのを今でも覚えています。中学では転校生扱いで周りはたくさん既にグループができていてその中に入っていくのがとても怖かったです。自傷も自分の中では当たり前の存在になって傷もたくさんできていました。学校もあまり行けなくなくなって怖くて仕方なくて逃げ出しました。離婚して父方の方についたので父からは「なんで行かないの」「逃げ癖がついてる」など色々言われました。
中三に上がる頃には学校にも馴染んで友達もできて唯一1度も自傷をしていない年でした。
高校に上がって、環境が変わって、今また少し学校に行けなくなってきました。また逃げてます。こんな自分いなくなればいいのにって思ってます。自傷もまたし始めていて、また小中学校の時に逆戻りです。

同じ気持ちの方がいるかわからないけど、また繰り返してしまう自分が嫌でどうしたらいいか分かりません
それから、心療内科に行きたいけど親になんて言ったらいいか分かりません。
自傷を辞めたいって思ってる子いると思うし、同じ境遇の子いると思います。
動画にあげていただいても全然結構です
是非、お願いします



[ 性別 ]
女性
[ 年齢 ]
25
[ 本文(大) ]
はじめまして。いつも動画を拝見しております。
私はもう25歳ですが、子どもの頃に受けていた身体的・精神的虐待のトラウマに今も悩まされております。
未来ある学生のみなさんにとって少しでも解決の道があればと思い、投稿します。
幼少期の頃は何かにつけて暴行、物置や床下に閉じ込められる日々でした。そのような状況で育ったせいか、家族の言う事は絶対!という考え方が私の生き方のベースになりました。
中学生になると学校では親友のいじめ、家庭では家族の問題に悩まれる日々が続きました。そんな日々を過ごす中、母の不倫相手に「遊びに行こう」と誘われ、私はこの誘いを重く受け止めないまま返事をしてしまいました。避妊もされることなくレイプを3度もされました。
高校に入ってからは家族がおかしいことに気づき、逃げるように勉強に打ち込みました。しかし先輩に自画撮りの写真を要求され、これもまた簡単に送ってしまい、大量に写真がインターネット上に流出するといった大問題を起こしたこともあります。
大学でようやく自分の考え方やこれまでの環境に問題があることに気づき、病院で診断を受けたところ『うつ病』と診断されました。25歳になった今もこの病気と闘い続けています。

私も学生の頃は大人なんて最低だ!自分が死んでしまえばいいんだ!とずっと考えておりました。
しかし最近自らSOSを発信するようになってから、周りの方々が私のために助けてくださるようになりました。
学生のみなさんが自分自身でSOSを発信するのはとても勇気が必要だと思います。25歳になった私ですらすごく勇気のいることでした。しかしSOSを周りの人に発信してみてください。ご家族やお友達、学校の先生たちでも、児童相談所の職員でも誰でもいいです。ご両親やご家族に伝わるのが怖かったら、「家族に伝えないで。伝わると何されるかわからない。怖い。」と言ってみてください。これでみなさんの許可なくご家族に伝える大人はいないと思います。
みなさんはすごく頑張っていらっしゃいます。形は違うけどいろいろな問題に耐えて、ここまで生きてきた強さがあるということを自分で褒めてあげてください。
少しでもみなさんが楽に生きていけるようになることを祈っております。

長文失礼いたしました。


 
 
[ 性別 ]
女性
[ 年齢 ]
16
[ 本文(大) ]
私は生まれてからずっと母親の男遊びに振り回され続けました。
小さい頃は何も分からないので、ストレスなどはありませんでした。
しかし今は高校生です。未だに父親が何回も変わり、私はとうとう限界に達しました。兄妹も私の下に2人いるのですが、全員父親が違います。今母親と結婚予定の男性は、私たち誰とも血の繋がりがないので誰の父親にもなりません。なのに母親は父親だってことを認めろと怒ってきます。母親は私と同じくらいの歳の時に家を出ています。なので簡単に私にも嫌なら出てけ、戸籍からお前だけはずすぞ、学校も行かせないなどと脅します。
そんな事言われても今まで環境の変化に振り回され、我慢し続けた私の心は限界です。親から見離されたら、私はどうすればいいのですか。安心できる家庭がほしかった。
本当はみんなで仲良く幸せに暮らしたかった。
母親は私だけ見離します。お前は1番性格が悪いだとか、認めないと言ったらお前は自分の事しか考えてないと言ってきます。
実際母親こそが自分の事しか考えていなくて、なのに私が悪いと話してきます。私は何もしていないのに。我慢して頑張ってきたのに。
高校生で部活をやっていて勉強も忙しいです。なのでバイトができません。家を出るにも1人じゃ何も出来ません。
4月までに父親だと認めないと出てってもらうと言われています。
それが本気なのかは4月にならなきゃ分かりませんが心が押しつぶされて、日々この世からいなくなりたいと思っています。
しかしその割には死ぬ勇気がありません。恋人も親友もいるので簡単に死ねません。しかし恋人がいたって、友達がいたって、1番は家庭なんです。そこが壊れてしまうと私の全部が壊れます。
寂しいです。助けて欲しい。しかしこんな家庭事情誰にも言えません。
あなたの動画を見て安心して泣いて寝れました感謝しています。
ぜひ動画にして下さると嬉しいです。



[ 性別 ]
女性
[ 年齢 ]
15
[ 本文(大) ]
僕は、自分のことを「僕」といってしまいます。
親には、女の子らしくして、と言われます。
でも、僕には憧れている友達がいて、その子は僕の命の恩人でもあります
その子はとてもボーイッシュで、自分のことを「俺」といっています。
僕はその子みたいになりたくて、自分のことを僕って言っています
でも、親には、なんでお前だけ女の子らしくないんだ!、と言われます
高校選びの時でも、僕の意見を聞かず、お前には無理だ、行けるわけない
と言われます。どうしたらいいかわからなくなって、リスカしそうでした
でも、怖くて出来ませんでした。
だから、死にたいです。
こんなのでも、参考になりますか?
なったらうれしいです。
誰か 助けてください



 
[ 性別 ]
女性
[ 年齢 ]
15
いつも、悠々ホルンさんの声を聞いています。
私は、実の親と育ての親がいます。
育ての親は、仕方ないので私を引き取りました。
義姉や義妹には、優しいのですが、私はいらないようにな扱いを受けています。 学費や生活費は実の親の貯金から出しています。
もう、疲れてしまいました。
育ての親には、「あんたなんか、引き取らなければ良かった」と言われます。誰にも相談出来ず、勇気を出して、先生たちにはこのことを伝えました。でも、綺麗事を言われます。
「死んじゃダメだよ。」とか「なんでも相談してね。」など、思ってもいないことを言われます。
ある先生は、「お母さんと一緒に学校に来て」という先生もいます。
死のうと思っていましたが、親に見つかり、いま、監禁中です。
ご飯ももらえず、お風呂にも入れず、カッターも取り上げられて、もう、殺したいのか、殺したくないのか、わかりません。
だれかたすけてください。
居場所がありません。

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